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大家好。我是路人甲。
我出生在南方山区的一个小镇。
小时候我的梦想是做明星，现在的梦想是中五百万！
其实我也不清楚我为什么想要中五百万。中了五百万我又能干什么呢？最多也就是给父母换个大房子，生活过得好一点，还有就是有本钱开个小店，继续过着等吃等死的日子。像我这种没有远大抱负的宅女，就算中了五百万，也仅此而已！
朋友们说：“别总是整天呆在家里不出门，这样会闷坏的！”
我很爱惜自己，为了不让自己发展到“头上结蜘蛛网，长满蘑菇，然后摘下来吃掉”这JP境界，我就天天坚持出门煅炼身体——提着菜篮子帮妈妈去菜市场买菜。
嘘！先别笑，听我说，其实买菜也是一门很重要学问。
在现今的社会里，不法商贩们为了赚钱，各式各样的手段都使出来，特别是关于食品的，我们老百姓一不注意买来吃了，就中毒。
所以。我认为怎样买菜？怎样可以买得到放心菜？这的确是一个关系到全家人健康的很重要学问。
看到这里，可能很多朋友会不屑地说：“切！买菜而已嘛，眼见工夫，能有多大学问？”
在此，本宅女可以很负责任地告诉你们，买菜这学问，你没有长久的实践经验，你还真的是不行！闲话少扯，现在我就跟大伙分享一部分我这三年来的买菜经验：
1．不要买形状和颜色异常地蔬菜。形状、颜色正常地蔬菜。一般是用常规方法种植地。而异常蔬菜则可能是用激素处理过。如韭菜。不用激素地叶子较窄。吃时香味浓郁。而当它地叶子特别肥厚宽大。比一般阔叶韭菜还要宽1倍时。就可能是在栽培过程中使用了激素。有地蔬菜颜色不正常。不宜选购。如菜叶失去了平常地绿色而呈墨绿色、毛豆碧绿异常等。则可能是在采收前喷洒或浸泡过农药。
2．不要买“多虫蔬菜”。在品种众多地蔬菜之中。有地蔬菜容易被害虫所青睐。称之为“多虫蔬菜”；有地蔬菜。虫不大喜欢。称之为“少虫蔬菜”。“多虫蔬菜”由于害虫多。不得不经常喷药防治。势必形成农药残留；“少虫蔬菜”地情况则相反。为了避免摄入过多地农药。平时应尽可能选吃“少虫蔬菜”。这类蔬菜主要有生菜、芹菜、茼蒿、胡萝卜、洋葱、大蒜、韭菜、大葱、香菜、苦门菜等。
3．不买施肥量大地菜类。化学肥料特别是氮肥（如尿素、硫酸铵等）地施肥量过大。会造成蔬菜地硝酸污染严重。不仅口感差。而且品质差而有害健康。有关专家对上市蔬菜检测后发现。硝酸盐含量较大地主要是根菜类和薯芋类。有地高低相差10倍。其规律是蔬菜地根、茎、叶（即营养体）地污染程度远远高于花、果实、种子（即生殖体）。这可能是生物界普遍存在地保护性反应。所以。消费者应尽可能多吃些瓜、果、豆和食用菌。如黄瓜、番茄、毛豆、饭豆、甜玉米、香菇等。
怎样？啧啧。看到这里傻眼了吧？
原来买菜还有那么多学问！
不过。本宅女还可以很负责任地告诉你。这些只是最基本地。要识别蔬菜新鲜好坏。学问更深奥地都还有。这个可得关系到“一看二闻三捏四摸五比较。六算七挑八问九选十抓戳！”“二十二字买菜真言”地问题。在这我也就不一一给大家解说。
选好了菜，还有最后一步的是砍价！买菜砍价是最后一个环节，也是成不成交的最重要一个环节！价格你给高了，你吃亏；价格给低了，老板会笑你不懂行情。那这个价位一般是给到什么地步为好呢？
在此，本宅女又给提供一个参加值给你：“拦腰砍！”
当老板说出那个菜的价格后，你就照着那价格的一半数直喊：“哎哟~我的妈哟，你的怎么特别的贵，昨天我刚买的才是那个价钱呢！”
当然，你喊出这个价格老板一定不会就这样轻易卖给你。接下来，你就要实施出：“有耐心、不厌烦”的本质。假装很大方地，咬着牙跟老板先从一毛钱一毛钱地提价，一边咬牙跟老板讨价还价的同时，你还可以顺便跟老板拉拉家常：比如可以诉说一下金融危机害得你损失得多惨啦；现在家里穷得只有一条裤子挂在门后面，谁出门谁穿啦；家里小孩子怎么吃不饱穿不暖啦等等琐碎事。在这讨价还价与拉家常的过程中，你必须得显得你现在特有空闲时间，特有耐心，一直不停地不厌其烦滔滔不绝地磨下去，一直磨到老板脸色发白，咬牙忍痛肯便宜卖给你，你才闭嘴。
砍好价钱后，最后打称。在打称的时候，你就要要求老板把菜的重量读精确一点，能减掉那几钱就是几钱，不能减的话，又继续跟他讲道理拉家常。如果讲道理、拉家常这招还是行不通的话，那就在付钱时说差那几分零碎钱没有，他一定要给足够的话，那你就拿一张百元大钞出来，就差那几分钱，照一般的老板的行为，他是不会为了这几分钱找你百元大钞的！这样，你一般又可以省下来几钱菜钱。
买菜是我的运动，围观是我的爱好！
在菜市场、人来人往的街边、不为人知的墙角，每一天，都充满着很多新奇好玩的事件发生。我作为一个热爱生活的无为青年，当然是一看到哪里有新奇好玩的事，就抱着“哪里热闹哪有我”的心态跑过去围观啦。
就比如说前天吧，我刚从镇上菜市场买菜回来，经过良田中学门口时，看到路边有一大堆在看着两男一女，其中一个男的扯着一个女的手，那个女的在大叫：“你放手，我要走了！”
有JQ？我身体就一个激灵，全身打满鸡血。我那时个快啊，扯着裙子，提着菜篮子，身体沸腾地冲了过去。
我冲进人群时，当时只看见一个大约17岁左右的男青年，左手捧着个水晶苹果，右手紧抓着一个也大约17岁左右的漂亮姑娘，在他俩的旁边，还讪讪地站着也是大约17岁左右的男青年。
两男一女？演什么戏啊？两英战侣布？呸，侣布是男的！不过这男的长得有点像女的，啧啧。
水晶苹果男说：““你不要走！我们不是说好了一辈子要这样相爱下去的吗？”
漂亮姑娘看着水晶苹果男，不屑地笑了笑说：“哈！亲热时说的话你也信？”
“我信！”水晶苹果男认真的点着头。
水晶苹果男又说：“娟，无论别人怎么看你，在我心目中，我们的爱情就像这水晶苹果，纯洁而透明！”
啧啧，原来不是两英战侣布！是潘金莲抛弃武大郎直奔西门庆！不过，这个水晶苹果男倒是傻得蛮可爱的！啧啧。
路人都为水晶苹果男的勇气与执着而相互交头接耳、窃窃私语讨论。。。。。。
“你放手！”漂亮姑娘大喊了一声，用力挣扎了一下，没有挣开水晶苹果男的手。
忽然，漂亮姑娘伸手向水晶苹果男手上的水晶苹果一挥。
“切宫吧~~！”
水晶苹果掉在水泥地上，玻璃片四处乱飞，现场一地的支离破碎。
水晶苹果男呆住了，漂亮姑娘从他手中挣脱了出来。
忽然，水晶苹果男站直腰，气沉丹田，用尽全力地对着漂亮姑娘的背影大声喊：“胡丽娟，我爱你啊！”
哎哟我的妈哟！太港台连续剧了，太他娘的狗血了，真人版现在表白！啧啧。
全场的围观者听了均虎躯一颤，全都寂静了下来，没有一个人说话，都在眼睁睁地看着水晶苹果男与漂亮姑娘，漂亮姑娘也停了下来。
漂亮姑娘转过头，定定地看着水晶苹果男一会，忽然“扑“一声地笑了，大声笑着喊：“哈哈！从来没有见过像你这样的傻逼！”
哄~围观的路人也跟着全笑了。
呜呜~~可怜的水晶苹果男，请原谅我，我在当时也忍不住大笑了起来。
这时，一个男生走了过来忙问我：“啊，我来晚了，是什么回事？什么回事？”
我抬头望了一眼，这男生长得一副“水王”的模样。
我就随手从菜篮子拿出一根黄瓜，放在嘴里咬了一口递给他，说：“啃黄瓜啃黄瓜！”
他一呆，忙接着举起手中的瓜子袋对我喊：“不客气，嗑瓜子嗑瓜子！”
我白了他一眼，我的性格就是这样，最不屑那些围观看热闹还和路人套近乎的人。
我提着菜篮子扭过头去，轻轻地说一句我的口头禅：“我懒得理你！”
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大家好！我是路人乙。
我出生在南方山区的一个小镇。
小时候，在写作文时，我写我的理想是：长大后，我要驾驶宇宙飞船，为人类打退所有想霸占地球的外星人。
现在，我是镇上水利管理局的小职员。
我的工作很轻松，平时也就是坐在办公室里看闹钟，准时上班，又准时下班。
还有就是隔一段时间，就去附近的水库、河流边上走走，拿着些仪器测量一下数据。
接着就可以每个月领着那几百块钱的工资过日子。
我现在的梦想是：希望我能像上几任的同事一样，能在二十八岁前办理退休，呆在家里不用来上班，也可以每个月领着退休金。
我平时没什么爱好，最常做的事也就是买着包瓜子，在马路上一边走一边嗑。
那天，我走到良田中学的门口，看到那里围着一大堆人在看热闹，还发出“哄哄哄”的阵阵大笑。
哈！有看热闹，我也喜欢。
我忙挤了上去。
这时，我只看到一个男生呆呆地站在人群中间，地板上满地是玻璃碎片。
这是什么回事？剧情发展到哪里啦？一个男人与很多玻璃的故事？
我忙问旁边的一个提着菜篮子的美女：““啊，我来晚了，是什么回事？什么回事？”
菜篮美女抬头望了我一眼，随手从菜篮子拿出一根黄瓜，咬了一口递给我说：“啃黄瓜啃黄瓜。”
啊？这美女长得那么好看，看不出来竟然是个黄瓜控？
啧啧，太可惜了。
为了代表礼貌，我忙举起手中的瓜子袋对她喊：“不客气，嗑瓜子嗑瓜子。”
最后，她虽然很不屑地白了我一眼，我的心情还是一样不受影响，继续看着不远处有两个男生狂打一个男生的好戏。打吧打吧，哈哈，砖头砸上！嘎嘎！太爽了。
嗯，你们别鄙视我幸灾乐剐，我这个人就是这样，无论发生什么事，我都会勉励自己说：“天天心情都要好！”
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大家好！我是阿拉神果！
我是神仙，我是精灵，我是鬼怪，我是本书超出常理的代表！
我不经常入世，所以你们对我比较陌生，不过我大哥你们肯定认识，他叫阿拉神灯！
我与我大哥不同的是，我大哥可以给予人们很多愿望，而我，却可以能给人们很多的失望。
我出生在南方小镇的一个小作坊里。
成年后，我以一个水晶苹果的形态，给摆在镇里的一个精品店货架上，
那是一个风和日丽的下午，一个男孩匆匆地来到了这间镇里的精品店，跟老板讨价还价地把我买走了。
那个男孩把我拿到手后，就急匆匆地把我带到了一个叫良田中学的校门口。
男孩把我递给一个女孩子说：“娟，无论别人怎么看你，在我心目中，我们的爱情就像这水晶苹果，纯洁而透明！”
透你B，明你B啊！劳资本来是有衣服穿的，是你这傻逼走得太匆忙，没有问精品店老板要那盒子。
不过，那个女孩子好像对着光鲜艳丽的我没有兴趣，只见她大喊：“你放手！”
啊？她是叫谁放手啊？叫那男孩放开我？放开了，那劳资岂不是会掉下去？草他凉滴，这女孩子怎么那么歹毒？
我还在思考的时候，那女孩子忽然一手向我挥了过来，完蛋鸟，玩蛋鸟~~果然，那男孩儿手一颤，我整个身子完完整整地跌在地板上。“碰冷~”劳资瞬间从屁股到脸蛋，全散落一地。
女孩啊女孩，咱俩无冤无仇，我也只不过是没穿衣服跑出来而己嘛，警察抓了我，最多也只算是果奔，法律也拿我没办法，你竟然就这样把我从头到脚“咔喀”掉了。
我不爽，我要诅咒你，诅咒你一辈子得不到幸福。我想着，发动了我最后的一丝神力。。。。。。。。
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大家好，我是地球。
我出生在银河系。
天文学家形容：地球是银河系最清澈的一滴眼泪！
滴你B！泪你B！
说话不怕闪了自己嘴巴，劳资明明是银河系的一跎屎！
劳资自从醒来就出生在这里，出生在这里的时候，全身上下就给各种各样的动物、植物、还有不动不植物等等贱踏着。
其中，贱踏我最狠的就是：一种叫人类的动物。
他们不止穿我的，吃我的，用我的，踩我的，还大量破坏我的。
这还不是最悲愤的，BD，有时碰上那些变态的飞机党，对着我的身体跌了一摔，JJ就插在我的身上，插了我他不足算，还美其名曰大声呼叫：“哇哈哈哈！劳资强*奸了地球！”
草里大爷滴~就你这点小东西劳资当你是鸟毛给风吹，用得着叫那么大声吗？
那天，我睡得正甜，忽然觉得菊花长强穴部位处一阵骚痒。
靠，又是哪个飞机党体力那么好？
我回过头视察了一下中国南方山区良田中学的位置！操你们这群GRD，够变态的了！竟然学日本人一样，用一大堆玻璃来扎劳资的屁股沟沟。。。。。。
————————与现实的分割线———————
大家好！我是猥琐读者。
人生最爽的事，莫过于是读到一本猥琐神书。
人生最痛苦的事，莫过于是读的猥琐神书是一个大坑。
这个惨案的始末，得多三江阁说起。
那天，我闲逛三江阁，看到一个JP书名，竟然叫《土豆哥哥大战坏人》。
雷得劳资我内个嫩哦！
鬼使神差的，我点了进去，一看这本书简介：本书若TJ，作者吃DB。
草里凉滴~雷得劳资内个焦哦！
接着我还是不怕死，继续点进去看内容。
切宫吧~~切宫吧~~轰啪啪~轰个J888。。。。。。
内容简直可以用“顶叶纸虎啸山林，卧槽泥马勒戈壁！”般的贱格。
不过最让我郁闷的是，这书更新特慢，作者又爱装逼。看，作者时而纯情，时而邪恶，接着写完雷人的了，又写变态的，现在又开始煸情，煸完情又开始东扯西扯乱凑字数，现在神仙鬼怪、踏破虚空都扯出来了。干里凉滴~~扯吧扯吧，我TD我就不说话，招集群众两手捧DB，冷眼笑看着你，看你这贱人还能扯出什么J8蛋来。。。。。。
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大家好！我是本书作者炼文。
我TD劳资我又容易么？自从开了这本DB书之后，劳资白天在公司上班给老板娘在桌底下用网状丝袜蹭尿道口，晚上下班了，还得风风火火赶回来通宵码字更新！更就更呗，劳资虽是闷骚，但还有贞操！你们这群猥琐读者，看了更新爽了，就天天在大叫：“作者吃DB！我要看JQ~我要看BT~我要看热血~我要看搞笑~~我要大大的量。。。。。。”
B的，哪有那么多JQ热血搞笑？劳资写的是生活！生活本来就是有苦有笑有悲的。还要大大的量？这个更让B蛋疼，劳资“例假”都过了，通宵码字，哪能挤出多大的量？呃，我说的“例假”是说指我公司每一个月照例给我放的两天假。
我能保证的是，我会按我的思路一直写下去的，给一个异样的都市生活故事展现给大家。就这几天的更新吧，我可是很用心地在写，运用了一个聊天自诉版的另类手法。因为我觉得这样可以更能体现出每一个人物的性格、行为为式，及给读者真实的切身冲击感受。我感觉到我这写得比前面进步了。这可不是吗？今天早上，我一进公司，就看到前台一边盯着电脑一边哭。作孽哦~给人摸了奶子啦？哭得那么戚凉？我为了搞清情况，就悄悄走上去一看，哈~原来她正在看《土豆哥哥大战坏人》。我在后面只看到她在狠狠在打字发书评：煸你B！情你B！好好的搞笑不写，写什么煸情，把老娘都弄哭了！炼文写DB！
靠！我看到了，忙大惊失色地跑过去，讲点枕边故事给她听，不一会儿，她就“呵呵呵”地大笑了，书评也忘记发了！
呼~~忘记得真好！
唉~~真郁闷！我在逗她笑的时候，忘记趁机摸一下她的奶子了，真失败！
哦~~真幸运！幸亏她不知道我就是炼文。
也~~真TD爽！我偷偷记下了她的QQ号码，今晚回家可加她。嘿嘿嘿。。。。。。
咱至于更新量的问题，尽力吧，必竟写作只是我的娱乐爱好，不是我的生活全部，为了写这书，我一下班就回家，不近女色，不跟朋友出去玩闹，不陪同事喝酒一个多月了，现在晚晚通宵，我就算有六块腹肌保本，也是吃不消啊。。。。。。
（未完待续）
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好了，扯蛋扯完了！开始点评猜测得奖者！B的，这个多项选择题，竟然没有一个人猜中！哇哈哈！下一章，不用猜了，用屁股想都能想出来是谁了。睡觉去，累死！祝开心！