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在这个暑假，还发生了一件大事——妈妈怀孕了。
被惊讶打倒后，待我清醒些许，我竟只觉得恐惧。
我觉得那个生命能在肚里生存十个月是多么神奇。
我无比清楚地知道妈妈肚子里的孩子将和我一起长大，我要保护他（她）。
可是我恐惧，不是害怕而是恐惧。
经常吵架偶尔打架的爸爸妈妈，赌博和二手烟弥漫的生活环境，一眼看不到前路的未来。
我都无法保护自己，我该如何保护这个小不点？
这个小不点出生于2008年冰雪封路的时候，他是我和奶奶跋山涉水去看的宝贝。
他相较于我是幸福的，可能因为他的小儿子吧，可我从不因为他有的我没有而难过。
因为他始终是那个六岁女孩手揣一颗话梅糖，风雪中走了两个小时都要看的宝贝呀。
记忆里只记得他咬我，我哭得气喘吁吁，他笑得龇牙咧嘴。他那双大眼睛真的是我可遇不可求的，我也有过的，我也有过……
他是个瘦瘦的、缄默的小猴子，虽然不爱说话，但那时的他一笑起来就可以融化整个寒冬。
后来……后来他们离婚了，他才大班，他越来越沉默，越来越孤僻。
我印象里最深的是一次在幼儿园接他放学，奶奶在那里挑剩饭剩菜喂猪，可是那个潲水溅在了奶奶的眼睛里。
那时小小的我有大大的自尊心，可我还是慌忙接过朋友递过来的纸，给奶奶擦眼睛。
后来我知道我错了，错的不是给奶奶递纸，而是忽略了被我甩开手，被各种眼神洗礼后慌张的眼神。
我想他是不怎么幸福的，从小就被说要和姐姐一样成绩优异，要出人头地，不要理那个抛夫弃子的母亲。
我始终坚持着不到万不得已一定不要让爷爷奶奶和外公外婆带孩子。他就是活例子，我也是。
但我们是万不得已的，妈妈走后，没文凭没关系的爸爸辗转多地打工，为了养家糊口四处奔波。
爷爷奶奶总是充满焦虑，对爸爸的，对我们的，然后一股脑全压给我们。
他三年级我读高一，离家住校后他一个人承担了所有，于是越来越怪，怪得我心疼。
他三年级后开始沉迷网游，罪魁祸首是那个所谓母亲，她为了“引诱”他去看望她，在最没自控力的年龄让他实现游戏自由。
她一边这样做，一边嫌弃爷爷奶奶的抚养成果和教育理念，这就是所谓母亲。
他开始频繁的过去玩手机，爷爷奶奶也开始频繁的洗脑，“她是个不负责的女人，你不能过去，会害你一辈子的，你是个叛徒。”
各路亲戚也开始指责他，似乎忽略了他只是个缺少父母陪伴的孩子。而后他生了一场突如其来的大病。
2017年，他开始腿上青紫，白天甚至无法直腿走路，晚上好一点。
爷爷奶奶带到县里看，医生只是说缺钙，可是钙片没任何用，爷爷奶奶急得哭。
他晕车，下了班车后不肯做出租车或者公交车，自己走又疼又瘸，爷爷还背不动他。看着周围异样的眼光，他们回忆一次哽咽一次。
我也急，我哭着哄他，再走几步，害怕他残了，他才九岁。
爸爸风尘仆仆地回来了，接他去市里看，是血管炎，他吃了各种激素药，胖了许多。
他对我说:“姐姐，旁边的小女孩因为这个病发现得太晚了，经常痛到哭喊，我怕。”
我一边做着高一数学，一遍哭着安慰他，“不会的，会好起来的。”
爸爸给我发了一张他咧嘴笑的照片，他笑得我只想哭。
病情好转后，爸爸带他去看了猴子，买了棉花糖，他说自己第一次吃十块钱的棉花糖。
回家后他还在吃药，那个也许不太正常的所谓妈妈请了一个人来“跳大神”，让还在吃药不能吃花椒辣椒的弟弟吃了辣子鸡。
那个女人还说是因为我的命格太硬克到了我弟弟。虽然我不信这些东西，但我始终保持敬畏。
可如果我在场，我会把那锅鸡肉连肉带骨头给那个跳大神的塞嘴里，爱吃他就多吃点。
这件事的结果就是弟弟多吃了两盒药。
小学的他英语很差，语文一般，数学非常好。不吃猪肉，甚至菜里有猪肉就不吃。
他迅速地瘦了下来，但他的游戏瘾和体重呈相反趋势。
疫情期间的网课为他的手机提供了合适的契机，他有了手机不再去妈妈那里，也不再去任何地方。
他在我眼里脾气有时候很怪，不够诚实，孤僻，朋友很少。可不容置疑，他是个善良正直的好男孩。
家里没零花钱，他就捉小鱼小蜗牛卖给同学。他可以因为学校里中午饭菜有肉而硬生生饿到回家，却不会因为家里的饭菜简陋而挑三拣四。
他也许在老一辈的思想熏陶下不太自信，他也许在原生家庭影响下有点自卑，可他还是我的宝贝，是我奔赴千里都要保护的人。
只要活着就有希望，岁月欠他的我给他，给十倍百倍。岁月欠我的，我自己挣。