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有时候我会问自己，如果有时光机回到过去，我还会在年少的时候喜欢阿徐吗？
心里答案的是，我不知道。我真的不知道。
今年有一次和友人在一起玩真心话大冒险。对方问我:“至今为止你最爱的人是谁？”
“徐××”。我完全不要用大脑思考就马上说出这个名字。
是，这个故事的主人公就是他。阿徐。
他是我从小欣赏到大的男孩。唯一一个由多年的故交转变为恋人的男孩。他也是一个深沉的独立的男孩，一个自卑又自负的男孩，一个无论有多不成熟我都想过对他不离不弃誓死追随的男孩。
不管他是什么样子，不管他有多不懂得如何去爱一个人，也不管他有多沉浸在自己的世界里，我都试图用过很多方法并很用心走进他的世界，想跟他抱团取暖。
我跟他很小的时候就认识，小学一年级开始就是同学。上小学的时候我跟他偶尔打打闹闹，知道他很喜欢小动物，家里也会养猫猫狗狗。记得我曾去他家抱过一只猫自己养，后来我奶奶不想养猫送给了隔壁家邻居。
那时候他就已经喜欢关注身边各种事物，不像别的小孩那样贪玩叛逆，是一个很可爱的小孩子。
小学四年级的时候他有次不小心出了意外，骑自行车不小心从大堤上滚下来，直接摔骨折，花了好长时间才恢复。有一段时间，我每天都看到他爸爸每天来接送他上学。而我父母在我很小的时候就离婚了，小时候是奶奶把我带大的，所以我对他的爸爸印象特别深刻。每次在上学和放学路上要是遇到，我都不由感慨下要是我有这样温暖的爸爸多好。
很多年后，当我真正成为阿徐的女朋友，带着不同的意义再次见到了他的爸妈的时候，当我也会叫他们徐爸爸和徐妈妈的时候，我真的是非常尊重他们并对他们印象很良好的。不管阿徐跟他爸妈之间有过多少心结，在我看来，他们都是比我爸妈要温暖很多的家长。
故事还是回到小学的时候。阿徐当时摔骨折后，他爸妈为了更方便他上学不久给他转到了另一个小学。于是我们小学的最后两年没有见到彼此。
接下来的初中三年，我跟他又是同校同学，不仅如此，在初三那年，我跟他的革命友谊上升到了那个年代最高的境界。
初中的时候他不再像小时候那么爱说话，开始变得内敛很多。他品学兼优，成绩总是年级属一属二，大概也是从那个时候开始，我欣赏的男生都是那种学习成绩比较好的；阿徐很喜欢看书，尤其是一些经典古籍和外国文学，我一直都记得他强行把他的《格列佛游记》借给我看，然后跟我讨论读书心得；我知道他很喜欢听歌，也知道他跟我一样也很喜欢周杰伦，我会把杰伦的磁带借给他听；他的文笔很好，当时我们共同的语文老师兼他的班主任张老师非常喜欢他每次写的作文。有一次张老师私下表扬我的作文对我说:“二班我觉得你的作文是很让人省心的，一班的话就是徐××，你们有机会可以多交流下。”
殊不知在当时的初三，我跟他虽不在一个班，却是每天都会有书信来往的资深笔友。我跟他那会的友谊更多的时候都是通过文字表达的。因为我爱写东西，他也爱写东西，于是我们干脆用一个本子互相写东西传来传去。即便是一个隔壁班的距离，我们都很少写完回信后直接给对方，都是让中间很多熟悉的同学传来传去。我们写完了两个本子，里面都是对方的一些小想法，分享日常的杂事，抑或讨论学习。后来这两个本子在我生气的情况下被我销毁了。
也许有的人会好奇，初三的时候你们关系这么好，有没有产生感情线？答案是并没有，只是非常单纯的友谊。
当时也许是初三的生活太枯燥无聊了吧，所以互相写信成为了一种很好的发泄情绪以及有趣味的事情。不仅如此，我知道他喜欢我身边很好的一个女孩子小白，然后他让我帮忙做思想工作。于是，我给他和第一个女朋友牵线搭桥成功（实际上他认为年少无知多年后并不想承认那段他青涩的感情），他和小白开始谈恋爱了。整个初三下学期，他经常让我转交给他喜欢的小白各种情书，小礼物。每次这些东西经过我的手的时候，我还特有使命感一样帮他交给对方，还顺便美化他几句，告诉我朋友你有这样的男朋友实在是太贴心啦！
同时我也知道笔友跟女朋友的区别，所以他几乎没送过我什么礼物，所以重色轻友这个词也是当时我经常对他说的。
初中毕业后我们不再是一个学校。他在县一中，我在二中。高中三年，我们只有断断续续的书信和邮件往来。
那三年我跟他来往的信件里基本都是在沟通学习或者告诉对方生活里一些有趣的人和事。我在他告诉我的故事里知道了他初中毕业后就基本上跟小白断了联系那段感情不了了之甚至他都觉得自己真的是不懂事，缓过神来才发现那不叫恋爱；他的字迹很好看，每次我看他洋洋洒洒写好多页的东西都觉得非常赏心悦目；他的成绩还是一如既往好，他追求上进的样子，孤高傲慢的样子让我一度认为他确实是有骄傲的资本。
慢慢地他开始在书信里提及一个女孩子，他告诉我自己有多喜欢对方。当他把他们之间相处的细节呈现在我眼前时，我才发现我已经对他很有好感了，那种好感不再是朋友之间的互相欣赏，我会有点嫉妒那个他喜欢的女生，但我却没有在当时去表露自己任何心思。
整个高中时代我们只见了一面。高三某一次我们学校放月假我去一中去看了他一次。当时是大冬天，我脸上生了冻疮显得特别粗糙，而且穿得像一个土包子一样。他跟我见面除了学习也没有聊太多。那次见面让他对我印象挺不好的，很多年过去我们在一起之后他还拿这件事说笑:“你不知道我那时真的觉得你土爆了，真的不敢想象你变成那个样子，就是一村姑形象。你现在真的变化好大，比以前漂亮多了。”
后来我们各自上大学，我在长沙，阿徐在成都。
一直以来我都会非常关注他发得越来越少的动态，但他跟我内心的距离再也回不到初中的时候。我跟他都是偶尔网上聊几句，而且都是我主动找他多说几句话，他就爱答不理的。
大一上学期的冬天，我某一天鼓励勇气在QQ上对他表白过。我知道他并不喜欢我，我只是想表达出来让他知道而已，但约估他那段时间心情不好，也受了一些刺激，他说话变得非常伤人，几乎是非常羞辱式地对我说我跟他之间绝无可能，希望我不要来烦他说些有的没的。那天我感觉自己自尊心太过受损，以至于接下来好几个月时间我都没有找他说话。
可是他是这样一个让我无法拒绝的人，只要他来找我聊天，我还是做不到视而不见，还是会很较真回复。我明知他已经不像中学时代那样天真可爱，早已不是我当初欣赏的少年模样，但他在我心里一直是个例外。就算所有的人都对我说他不好，让我远离这样的人。我还是做不到忽视他。
自表白被拒事件后，我对他的态度问题很是生气，但几个月后他再我聊天时，我再次选择心平气和跟他沟通。或许是他完全知道了我喜欢他这件事，自那以后在我整个大学期间都有点阴魂不散。比如他爸妈后来搬到了长沙来这边发展，他每次放假回来都要通知我来找我蹭饭；比如他经常无聊的时候就会找我聊天，我明明知道他肯定是很无聊了，还陪他说着很无聊的话；比如他经常说话故意开玩笑挑战我的一些思维底线，让我很生气，我就会说着说着就对对方说狠话，每次都想着再也不要搭理他，等下一次他又来找自己说几句好听的话，我立马又原谅他了。
我对大学舍友们说过的最多的男生就是阿徐，跟我最好的朋友陈小清（是我们共同的同学）说我没法了却对他的执念。
记得2012那年是传说中的世界末日，我那时还真怕真的会世界毁灭，担心以后再也见不到他，于是会给他留言，写信，做有他照片的电子相册，还打印出来寄给他。
记得有一次我生日，我傻不拉几打电话告诉阿徐今天是我生日，然后他对我说生日快乐。
“你想让我为你做点什么吗？”
“那你唱两首歌给我听吧……”
他没有拒绝我的要求，真的在电话里给我唱了一首Adele的《someonelikeyou》还有林俊杰的《醉赤壁》。
当时我真的很感动很感动，我就是那么一个在他这儿特容易知足的人。哪怕唱首歌给我听我都觉得他对我很好。
那天他告诉我，他现在最喜欢听的是林俊杰的歌。于是我那段时间每天都听林俊杰的歌，把林俊杰的歌全都听了很多遍，以至于后来即便跟他分手了我都还是喜欢听林俊杰的歌，想尽一切办法看他来长沙的演唱会来谢幕心中的执念。
每次阿徐回长沙，我都会怀着小心翼翼的心情见他。当时我就是那么自卑，觉得他在读名校，而我读的是个很差的学校。我压根就不想赢得他的喜欢，只是希望他感受到这个世界上是有人关心的，是不求结果的那种，心甘情愿对他付出。
虽然我大学里找过几个男朋友，但那基本都是因为觉得喜欢他无望所以破罐子破摔想要接受别人试试（当然除了上一个故事提到的良辰），后来发现并不适合就很快好聚好散。
阿徐知道我心里有他。在我这儿他很自信，觉得自己不管怎样对我我心里都会有他。哪怕是后来我选择跟他分开，他都不愿相信那个我会离开他的事实。
如果说所有的感情经历非要让我选一段最刻骨铭心最开心过又最痛苦的话，那也只有和阿徐的吧。
这个曾经愤世嫉俗对外界充满排斥哪怕就那么一丁点儿温暖都只给了我的人。我爱他又恨他。
他在我面前太过于放肆，想说什么就说什么，他没想过我的心理承受能力其实没那么强，我是把我的自尊心当成命一样的人。
而爱他，我几乎甩掉了我所有的自尊。只要他开心快乐，只要他觉得温暖，一度让我做什么都可以。那种卑微感可能让我下辈子都不想有。
为什么会变成这样呢？大概是从朦胧的没有什么道理的喜欢变成深爱之后吧，故事就会越来越复杂。
大学毕业后我二战考上了研究生。正如前面的故事所提，我可以在良辰待过的学校再进行三年学习，只是后面的感情纠葛跟良辰再也无关。
刚上研一的那年秋天，也就是2016年10月，我和阿徐成了恋人。
为什么会成为恋人的这个过程比较复杂，这也关联到另一段插曲。
在我考研复试期间，我认识了一个刚好考上湖师大另一个学院研究生的学弟，虽说他是当时大四快毕业的学弟，但年纪却比我大一岁，我跟他沟通并没有什么距离感，暂且称他为小Z吧。
小Z在认识我之后不久疯狂追求我，他对我真的很热情。作为一个理科生还比较直男的他，知道我喜欢比较文艺的这款男生之后，去借了一大堆心灵鸡汤抱到图书馆拜读，然后绞尽脑汁手写了一封几千字的情书和几张明信片。
“摩西奶奶说：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。”
当我收到小Z写的东西和他送的花时，我承认我又感动了。感动偶尔是个很可怕的东西，如果不容易过分感动，就不会容易做错误的决定。
我跟小Z在一起后刚开始感情很好，那时候的我下完班后就会去他的学校找他，看他打篮球，陪他吃饭散步，他生病时我会给他买药，看他总是穿那几件旧衣服我会给他买新的，鼓励他写好本科毕业论文做好答辩，就连最后的毕业晚会，他说他有表演希望我去参加我也会陪他参加。
小Z本科顺利毕业后的那个暑假去了福州他姐姐那儿打暑假工，因为他要赚开学读研的学费，不想再让父母担心。他是一个很现实的也很努力的人，但是他脾气不太好喜欢抱怨容易冲动。当时他每天都在对我抱怨他所在的环境是多么艰苦，遇到的人有多坑爹有多受气。而我不在他身边没法安慰到他，只能说点台面话。
当时七月份我有一个年假批下来了，有九天时间可以休息。我对小Z说我去找你吧，你那儿那么苦逼让我也见识一下，也希望能帮到你点什么。他说你自己去旅游吧玩开心，别来我这种地方受苦，我也没时间招待你。
于是接下来的故事又回归到了阿徐这儿。阿徐毕业后去了上海工作，只是他的工作跟铁路交通方面有关，长期都要到处出差。
我从大四实习开始就一直在银行工作，平时工作非常压抑不开心。如果有一小段时间能离开长沙出去散散，对我而言都是非常快乐的事情。在仔细考虑之后，我决定去江浙一带，那边城市与城市之间隔得非常近，可以去的地方挺多。于是那年七月的个人旅行路线是杭州—西塘—乌镇—上海—周庄。我喜欢拿着相机到处拍拍风景走走停停的感觉，一个人一点也不会觉得孤单和无聊。
在去之前我问过阿徐他在不在上海，如果在的话可以去找他玩。他说他那段时间在别的地方出差。即便如此，我还是想去上海看看。或许他是我心底的人吧，还是想去他喜欢的城市熟悉一下。后来的后来，我也去过几次上海，都会有种莫名的伤感。
那次年假我一个人玩得特别自在，到了最后一站周庄的时候，我还有三四天时间可以休息。我的原计划是在周庄待一天后坐车去南京然后就回长沙，但是在周庄的那天阿徐发我消息了。他说他现在在徐州出差，看到了我的在这边的动态，让我去他那儿玩。于是我打破了我原先的计划，第二天就改了去徐州的路线。
到徐州的时候刚好外面下雨了，他来高铁站接的我。那时我已经很久没有见过他，见到后还是会很开心。
那天他带着我到处转了转，然后一起吃饭。我已经不记得当时跟他说过说什么，但是对于徐州这个城市是印象深刻的，包括后来跟他在一起了他在那边出差我又去过一次。
晚上回他出差住的酒店，我本打算自己另外开一间房，毕竟再怎么老朋友我们性别也不一样，毕竟我还是一个有男朋友的人。
但是他说他住的是一个双人间，他另外一个同事这几天不在这，所以我可以住这里，不用另外破费。
我想我也是心大，真的就觉得没什么事可以放心住下来。我理所当然认为他知道我有男朋友，他也不喜欢我，我们之间绝对不会发生什么。
那晚，小Z问我到了朋友那里没，我说到了，简单寒暄了几句就道了晚安。只是我没有告诉他，这个朋友是个男生，还是我对他说过的那个我很喜欢过但是不喜欢我的男生。
虽然是朋友，但因为我是很喜欢过阿徐的，在那种共处一室的情况下我还是会有点尴尬就没有多说话。在我关了灯后，我其实睡不着，一直在自顾自想问题，比如我怎么就在这里了？比如为什么我一见到阿徐就没辙？比如明知道他是一个比较小气的人我还是愿意对他好?
在我一个人伤感苦闷内心戏很足的时候，他突然躺在我身边了，然后抱住我。如果是别人我会抗拒，但是这个人是他，我没有。我只是难过得一塌糊涂，眼泪无声流。
然后他吻我，我回应他。我没有问他为什么突然这样子，我只知道自己没法拒绝。
那晚他只是吻了我，然后抱着我睡着了。
我一大早醒来后就再也睡不着了，看着躺在旁边的他。这是我认识了多年的少年。我不得不承认，我心里还是没法放下他的。就算是感觉当了几年备胎接下来转正后，我都没有怪过他。
我怪的，只有那个不够理性容易感情用事的自己。
阿徐醒来后变得更加沉默寡言，我从他眼里看到了茫然。他没有对前一晚的事情做任何解释，也没有问我心情如何。
那天他给我买了个早餐给我打了辆车让我自己去高铁站回长沙。我上了车他就回头走了。我很难过。
从徐州回长沙的那几个多小时，我在高铁上一路哭回来的。我对阿徐有点生气和失望，同时也觉得在某种程度上对不起小Z。
回来后我在家几乎躺了一天一夜，像具死尸一样。我知道我跟小Z的感情完蛋了。
我性情大变，对着小Z在电话里在微信里大发脾气，然后把他惹恼之后我们开始吵架。我希望他讨厌我，然后我顺理成章提分手。
我对不起小Z，但是我不想说事实伤他自尊。
小Z就算脾气再大也不提分手。他觉得变得莫名其妙发脾气和嫌弃他是有原因的，但是这个原因我是好几年我们都快读研结束后，已经可以一笑泯恩仇后我才告诉他。
我对小Z提了分手，用尽一切让他生气的言语去刺激他，无论他怎么电话轰炸我都不想搭理，最后把他联系方式拉黑。我知道跟阿徐就算没可能，我也没法好好面对小Z了。
我能理解那时候还在福州辛苦努力挣学费的小Z内心有多绝望，但我自认为那是长痛不如短痛，是不影响他以后的生活。
一段时间后，我开学了，开始了研究生阶段的学习。那时候我跟阿徐和小Z都没有联系，自认为自己已经想通了，就只打算好好工作好好学习。
阴差阳错，我跟小Z又联系上了，他的存在感和陪伴让我觉得不要在意之前的事情，有这样一个人对自己好就行。我又接受了小Z提出来的复合，开始了那么将近一个月的恋爱。
小Z陪我参加学校体检，小Z陪我去江边散步，小Z带我去培训机构做兼职，小Z在我下班的时候等我一起吃饭。这些事情，也是平凡的感动。
好景不长，10月国庆的时候。阿徐发消息告诉我他快到长沙了，问我有没有空见他。
如同鬼推磨一样，我回答有，然后还说，我去高铁站接你。
我去高铁站去见他，然后随便找个地方压了很久马路。十月的风并不凉，但是我却觉得有点冷。他问我国庆哪天不上班，他想去我家里玩，希望我做饭给他吃，我说好。
过了两天，我在家做了一顿饭阿徐吃。那是我第一次单独带男生去我家。在那之前小Z要求去我家我一直没有答应，只是我是一个有强迫症的人，一定希望我第一个带回自己房子的人是我最爱的人。但是这种矫情的心思，我不敢对谁都说。
那天吃完晚饭我以为阿徐会走，但是他并没有，他说他就想在我家休息。于是我把我的大房间收拾好准备让他睡，我就睡我自己的小房间。可阴差阳错我跟他又睡到一张床上了。虽然最后也没发生什么实质性的，但这个暧昧不清的事情直接导致了我再次没法面对小Z直接跟小Z分手。
我送阿徐离开后，他也是头也不回离开，我永远都是目送他走的那一个。他给我那种洒脱冷漠孤高的形象太多，这也成了后来我跟他在一起后内心有很大距离的障碍。
我跟小Z国庆之前就约好了一起爬山，于是为了兑现我的承诺。我在国庆快结束的时候跟他去爬山了，一路跟他闹别扭，爬完山后我就跟他提了分手。
他说我不同意，我说我喜欢别人不喜欢你，你不同意也得同意。
小Z以为我是嫌弃他还没本事没什么钱，很自负地说其实他家里很有钱以后毕业了什么都有的。
“你是从小到大对我最好的对我的最关心的女孩子，以后我遇不到对我这么好的人，我不想失去你。”
“可是我能我会我可以对你好只是我的正常表现，但实际上我不爱你，这就是对你不好啊！你以后会遇到真正爱你的人，那样的人才值得你珍惜。”
于是我跟小Z彻底分手了，不管他怎么发我消息，怎么在宿舍楼下等我我都会逃避。
事情过了三年后再遇到小Z时，我笑着对小Z说了真相。
小Z说：“我感觉到过异样想过可能是这种，因为你这个人不擅长说谎。但是，是他的话，我一点也不意外，那是你的执念，我比不过。”
小Z说：“只要你开心就好了，很难过当时你选择放弃我。”
对不起，小Z。希望你能过得幸福。
也谢谢你，小Z。谢谢你是很执着的勇敢的喜欢过我，用尽所有力气珍惜过我们的那一段短暂的感情。
跟小Z分手后我决定整个读研阶段都不想谈恋爱了。因为我心里没法放下阿徐，而阿徐并不正视我，不喜欢我。我对他已经不想有期待。
也就是这个想法才冒出来的时候，阿徐给我打电话了，从来不怎么表达感情的他说他想我了。
我跟他的生日其实只差六天，他在我生日之前在网上给我买了双耐克鞋送给我，在他快生日的时候对我说：“等你毕业我们就结婚吧。”
天知道我听到那句话有多感动。连犹豫纠结的时间都没给自己，马上就说好。也就是说，别的男生要费尽心思在我这儿刷足存在感让我感动了我才能让我在意一点，而他不费吹灰之力就能让我对他在很多方面言听计从。
我终于交代完了我们为什么会成为男女朋友的这个过程。
让我来讲一讲我跟阿徐之间的一些甜蜜的事情吧。
阿徐是天蝎座，是个高冷的人，也很爱装逼。他不喜欢跟太多人交流。而我是天秤座，是个和平主义者，害怕是非矛盾。所以遇人遇事总有点矛盾懦弱。是他告诉我做任何事情要自我一点，自由自在和开心最重要，教会我变得勇敢和坚强了很多。
阿徐刚跟我谈恋爱时候，我们异地没法见面，就每天打电话或者视频。我们会把很多微不足道的事情津津乐道，把自己最幼稚的一面展现出来。
读大学的时候我有一个梦想，我对阿徐说过人生的第一场演唱会我一定要看周杰伦的。我一定会请他看周杰伦的演唱会。于是乎我们在16年的11月份，也就是在一起一个月后一起看了杰伦的地表最强长沙站演唱会。
看演唱会的时候我对着舞台狂喊：“周杰伦，我爱你！”那天嗓子都快喊破了。我侧过头看着阿徐，发现他也总会看着我笑，那种表情不再陌生和有距离感，而是有温度。
那一刻我真的很幸福。因为台上是我最爱的偶像，身边是我最爱的人。跟自己最爱的人看偶像的演唱会这个梦想终于实现。
看演唱会那次阿徐顺便带我见了他爸妈，也就是开头提过的徐爸爸，徐妈妈。他爸妈以前也听说过我，对我很热情。往后跟他在一起的一年里，我跟他们也经常有来往，把他们当成自己的亲爸妈一样。
阿徐是一个很谨慎的人，他对事物的感知太过早熟，而且还很敏感。所有对他不利和不好的东西他都会尽可能逃避或者无视，但是他会把很多自己的想法告诉我，他把我当成最值得信任的人看待，理所当然认为他是什么样子我都可以接受。慢慢地。他越来越喜欢我，甚至真的可以说出我爱你这几个字。
我跟别人谈恋爱是因为别人很喜欢我我才选择跟对方谈恋爱。我跟他谈恋爱是因为他被我的喜欢所感动而选择跟我谈恋爱。
但是我们谈恋爱的时候跟别的情侣也没什么不同，都会那么腻腻歪歪，都会把最温柔和美好的一面展现出来，希望对方感受到自己的爱。
跟阿徐在一起的一年，说真的，如果不去顾虑现实问题，如果不去计较那些沟通和得失问题，我们几乎没什么别的问题。我们的感情是没有家长能反对得了的，也不可能有第三者。
但爱情变得不那么纯粹的时候不是因为本身的问题，而是因为那时我们都是不够成熟的自己。
16年冬天，看完杰伦演唱会后他又回上海工作了。从那以后只要是他有时间他就会抽空回来看我，我有时间就会看他在哪出差跑去外地陪他。那时候我跟他来来往往的高铁票和机票，我一直舍不得扔。
17年1月，他说他想把我介绍给他身边关系很好的同事认识。我去上海陪了他两三天，见到了他圈子的人。
虽然我以前也谈过几段恋爱，但我一直是那种比较传统的人，不想跟别人发生亲密关系。在我以前的观念里就是即便再喜欢再爱对方，也要等到结婚之后才能同居。
然而那一回过去我就像千里送人头，彻底栽他那里。他真的是我第一个男人，打破了我前面二十几年的底线。
当时我挺委屈的，因为是在自己身体本就不太舒服的情况下被迫的。完事后他拿个手机在我旁边百度女生为什么发生第一次不流血，然后他还担心我不是处女一本正经问我怎么不流血呢？
我那时人很难受，感到无地自容，却还要抱着他对他说，我没有骗你。我以前没有跟别的男生有过这种关系。
爱一个人的卑微和被动只有当时的我能做到，怎么就那么傻呢。
第二天醒来阿徐对我说他要去苏州出差，上午就走。而我是下午晚点回长沙的高铁票，他让我就在酒店睡到下午再走。然后他就丢下我出差了。
我哪还有心情睡到下午，他一走我就爬起来改签票，然后上午就出发去虹桥高铁站了。在去高铁站的途中，我告诉他我也提前走了，他说好，然后发了我一个几十块钱的微信红包然后吩咐我中午好好吃一顿。当时我又是一顿难受。他永远没法理解一个女生在自己脆弱的时候没人理解和陪伴时那种的伤心吧。
在回长沙的路上，就像上次从徐州回来一样，我又哭了一路。我觉得自己再喜欢他很多事情也不是自愿的，触及了我的原则，有巨大的损失。与此同时，我因为对同居这方面毫无经验，即便有措施我也很害怕自己怀孕，我回来后还偷偷去药店买了避孕药吃，以至于之后有那么几个月我都月经不调。
因为生阿徐的气，觉得他不够尊重我，我回来把头发剪短了。我花了好些天才安慰好自己，告诉自己之后会跟他结婚的，只不过有的事情提前发生了。
他也感觉到了我的生气，也会在电话里哄我，迁就着我说话。那年过小年回来，也许是他为了表示他的歉意还是怎样，他给我买了一根潘多拉的项链。那是他送给我的最贵的东西，不到一千块。但是我当时立马原谅他了，并且还很开心他会送我东西。可见我是一个多好哄的人。
我们的感情继续变得很好，我更加懂他和爱他。他也越来越爱我，但是他对我似懂非懂的样子经常让我不知所措。
跟他在一起谈恋爱的日子里，其实我也要兼顾工作和学业。我白天在学校还有一些课，晚上和周末基本在单位上班。其余时间我几乎和身边的朋友断了联系，把所有的闲余时间都给了他。
因为经常大半夜跟阿徐通电话，影响到我室友们休息。而我总沉浸在自己的世界里跟他谈恋爱，已经脱离了正常的社交轨道，导致身边的朋友也觉得我太固执，不想再劝我不要被感情左右。
有很长一段时间，为了不影响室友休息也为了自己更方便跟阿徐交流，等到学校结课的时候，我搬离了学校宿舍，回家住了一段时间。
别人都觉得我谈恋爱谈疯了，情绪大起大落，拿我没办法。那一年我几乎没有交新朋友，跟老朋友也没什么联系。我眼里只有他，心里全是他。只想着他快一些回长沙工作，跟他早些结婚，快点有个家，然后一起过小日子。
为了让他开心，我在那年过年的时候，给他买过一只猫，他很喜欢那只猫，但是后来不幸的是那只小猫从窗下跳下去摔死了，就像我跟他的爱情结束时那样惨烈。
为了让他觉得有人是无条件喜欢和宠着他的，只要他对我有什么要求我能做到的一定满足，出钱出力出心思这些都不是什么问题。
为了让他每次回长沙有家的感觉，而不是每次住酒店，或者他家（毕竟我没过门，按照习俗来讲，住男方家和自己家其实都不太好），我后来在伍家岭附近租了个一室一厅的公寓，养了一橘猫一只串串狗。我把那个公寓布置得舒适很文艺的样子，他回来我可以做饭给他吃，不仅有我，他还有小动物们陪他。我在那个我们的小家住过的几个月，也是我很珍惜的一段时间。
为了想跟他经历很多不一样的事情，一起看到更多的事物，我选择那年年假陪他一起去重庆和成都玩，去了他读过的大学，走过他也走过的大街小道。我喜欢给他拍照，拍成很帅的样子。我喜欢挽着他走路，所以每次跟他在一起都像要挂他身上一样。我叫他老公，他叫我老婆。我们喜欢穿情侣装，就像两个小孩子一样。我爱吃醋，不想他跟比别的女生聊太多，哪怕是个女同事听他多提几句我都会难过。那种感觉，大概就是很爱很爱一个人才有的吧。
为了让我家人接受他，我从来没有在我家人面前说过他任何不好，直到分手之前我都没说过他半句不好。我怕在我赌气的时候对家人说了他做得不妥的地方，那么万一我们和好了家人会很不看好，那时候给自己打脸。我把他带到我爸爸面前，把我带到我奶奶面前，跟自己所有家人说我以后是要嫁给他的。
哪怕在17年夏天，我爸因为阿徐在人情世故上不太会表现的问题（比如我爸生日他跟我一起拜访没有要买东西要打个红包的意识，不知道偶尔也需要跟女方的家长发自内心多联系下）逼我跟他分手时，我都没有去指责阿徐，而是处心积虑跟我家人站在了对立面。我说我要辞了工作去上海，要陪他一起努力打拼。
我爸对我说：“你必须跟他分手，我不喜欢他。”
“我死也不跟他分手。”
那是我第一次为了自己喜欢的男人跟我一直不敢交流太多一直很尊重很害怕的父亲对峙。作为一个一直很听话的乖乖女，我爸当时应该也是懵逼了吧。
我爸做不通我工作被我气的半死后，把我带到他家里当着他爸妈的面把我批评了一顿，让他爸妈给阿徐做思想工作让我别辞了工作去外地。我爸说如果你们家儿子把我家女儿弄得工作都丢了还去那边受苦，那我是永远不可能让她嫁给你们儿子的。
当时我看着我爸生气的样子，看着徐爸爸和徐妈妈唯唯诺诺很不开心的样子，我夹在中间真的好难。
之后我爸让我奶奶来做我思想工作，我只好甩狠话。
“工作我可以不辞，人我可以留在长沙，但是如果你们再反对我小徐在一起我就跳楼！”
也就是因为这一句再反对我就会跳楼，我家人再也不敢反对我跟他继续在一起，甚至之后都已经默认他就是准女婿了，只怕他不对我负责。
所以每次我看到别的情侣因为家长的反对感到很困扰最后决定分开的时候，我都会非常诧异。那一定是对一段感情还不够坚定吧，否则这些外界的反对力量都不是问题的。真正的问题在于两个人的感情本身。
我家人的反对无效后我继续跟他好好在一起了几个月。那时我下班后就是回我租的公寓跟猫猫狗狗在一起，然后等他得空跟他通电话。小猫叫咪咪，小狗叫哆哆。他更喜欢咪咪，而我更喜欢哆哆，我觉得狗狗会跟更加亲近，它陪了我好几个月，总是用它忧郁的圆溜溜的大眼睛望着我，每次看到我回来都很开心的样子。
在我一个人和我的小猫小狗住在为他准备小家的时候，我写下这么一篇日记。现在我分享出来吧：
下班回到住处已快凌晨。
插上钥匙打开门，我养的狗狗哆哆扑上来，小咪在旁边对着我叫，我摸了摸它们。关门。
开灯。放好手上的袋子。用纸巾捡掉哆儿拉的粑粑。拖了两道地。给小家伙们喂食。自己洗了个头发和澡。
用毛巾擦了擦头发，本来可以用吹风机吹干，突然不想吹。想起很多个这样的时间都是一个人回到家做完这些程序性的事情然后躺到床上听歌玩很久手机，接着做一个记不起的梦，白天很挣扎地起来继续做那些喜欢或者不喜欢的事情。
走到窗前，望着外面发了会呆。仍然还是有很多来来往往的车，车里都是有着不同生活的人，每条路都承载着多少故事。
曾有故友对我说：“你是一个充满诗意柔情的人，容易交心，却还是显得孤冷。”时至今日，我已不再充满诗意柔情，交心的愈来愈少，日渐远离。
很多人都说我看起来很年少，二十三四了还一副幼稚脸一点也不成熟。大概我就是一个无比矫情的人吧，竟想用千疮百孔这个词形容自己的内心。笑话就被笑话吧，可能于我而言，伤心才是真令人难受的，被笑话又算什么。
年轻的时候大概真不懂爱。以为爱一个人就是以自己的方式去关心陪伴，忘了每个人的三观和习惯都不同，忘了期望越大失望越多，忘了用力过猛了可能弄巧成拙。
经常闭着眼睛不敢回想过去，也伤过那么一两个人。许多事情选择性遗忘，只记得曾有个男生在我提分手时气冲冲对我说：“你怎么就是不懂我对你的好，你知不知道你以后这辈子都可能遇不到一个有我这么爱你的人了，知不知道可能没有人会像我这样不管你怎么闹都不想放开你，为什么你的执念就是那么深？”在删除一切联系方式断绝所有来往之前他还在说以后要是过不好可以回来找他。当时我只是觉得好笑，他以为他是谁，凭什么总是自以为是，干嘛就要弄得像个情痴一样来显得自己很伟大而我就像个辜负他的人？还不是用不了多久就可以牵起别人的手对别人说我爱你。
在后来的时间里，我想我能理解当时对方的心情了。也许绝大数人和自己喜欢的人在一起时都会用尽心思好好对待，累积多了失望就不得不放开吧，然后选择一个更爱自己的人在一起。我从未耗费和拖欠谁的感情，自己给不了的，就不会勉强，也是尊重别人。
我是如此固执的一个人，在最美好的年纪和青春里把唯一的爱给了心底的人。我从没想过要多撒几张网，没想过要留几个备胎，没想过以后会有多少可能性，拒绝了一切看着无感的情意，跟家人做思想工作，告诉他们，“我这辈子都只想跟这个男孩子过。你们要是不同意，我会做到让你们同意为止。希望你们不要太为难我。”
生活里的很多委屈，也许只有自己明白。迷茫的时候常想被人拉一把，生气的时候想被人哄，失落的时候想被鼓励，不想被误解不想被冷嘲热讽不想被说教不想听狠话，哪怕是亲人。从前我会隐忍，之后开始以牙还牙，冷静下来心开始凉一截，内心愈合速度越来越慢。我想我这颗玻璃心都越来越沉，怕自己哪一天端不起。
友谊这种东西是有必要存在的。虽说我的朋友并不多，但数的清那几个人都能走进我心里，一直都很珍惜。有些人不会总是见面，但只要自己需要，她就会对你说：“你站在那儿别动，我来找你。”“你要对自己更自信点才好。”“我懂。”“你想好了就行，我支持你。”“哭吧，别总委屈自己。”“真是傻。”......何德何能，有这些真实的温暖的存在。
说到工作，可能首先会想到一些负面的东西。我在自己这份工作上干了三年，至今都没喜欢上我的工作。之所以坚持在做，其实理由很肤浅，就是为了过得独立点让家人放心些，有钱才更有自尊。每次一想到要开始上班了内心总会有那么些不情愿和无奈，工作时我用尽量用最甜美的声音和最耐心的态度与客户沟通，也想好好解决对方的问题，但日子一久发现我干的就是解决别人麻烦的事，虽说助人为乐，但实在没法忍受每天都是电话铃声里度过，还无法预测下一秒又会遇到一个怎样刁钻没素质还为难自己的人。委屈的时候跑到厕所里偷偷哭过几回，后来被客户骂习惯了已经脸皮厚了不少，不是特别无理取闹的事情连情绪都带不起了。别人没法理解我们干这行有多苦逼，所以我们慢慢也习惯了对家人报喜不报忧，对朋友们少传播负能量，也只有同事们能感同身受互吐个槽后继续奋斗了。
说到同事们，这是在自己的工作里最大的安慰了。刚进去时我年纪最小，很受人照顾，之后来了一批批新员工，人也都友好随和。部门大多是女孩子，好些都是看着谈恋爱看着结婚生子了，也是无比羡慕和祝福。很多人虽然也会抱怨生活的不如意，但从未停止过努力的脚步。每每看到她们，我都会觉得自己做的很不好，还不够努力和优秀。这时候又有一股动力推动我了，是的，人可以短暂消极，但不要安于现状不知进步。
生气的时候一次次怪自己为什么要生气，一次次逼自己退让冷静。害怕生活里会有长无止尽的争执。也想过自私点什么都少管少顾活得麻木点，可还是做不到对什么都无动于衷。最后，自己把自己弄得无比纠结苦恼。
偶尔会想，到底人这辈子活着是图个什么？我也做不了任何解答。就像读大学时有段时间特别迷叔本华和尼采的书，看过了那么多人性剖析社会解读，还是不知道自己怎么过才是最好的。
留不住的事物，过不了的坎，意会不了的道理，忽冷忽热的内心温度，割舍不掉的人。果然人是最高级的动物，能一一感知。
这是某一天睡不着时写下的。
可见，当时我已经开始很焦虑跟阿徐之间的感情，对各种事物都充满不自信。
虽然我是一个没安全感容易想太多，但只要任何事情还在我承受范围之内我还是会选择面对。我很矛盾但又尽量希望自己继续爱他。
当每次跟他因为一些小事吵架，他可以做到好几天不理我的时候，最后还是我去哄他去跟他道歉。我害怕自己说出刺激他的话让他难过。我会说狠话，但是我说不出很伤他自尊的话。
每当他回来带我一起去遛狗我看着他很开心纯真的样子，每当他牵着我手的时候，每当他回来见到我我马上跑过去抱住他看到他还会很害羞地笑的时候，每当我躺在他身边看着他睡着的时候，我什么都理解他了。
可我们还是没有经得起折腾。
由于我希望他快些回长沙发展然后结婚，他压力也挺大的。一来他也有房贷，二来这边的工资不高对于他来说发展空间也不大。但是为了我们的之后，他还是决定早些回来。我陪他去面试这边的几家公司，说好了他稳定下来后我们就结婚，我们要生一个孩子，给他最有爱的环境，不要让孩子走我们的老路。
阿徐的家庭在我没了解之前我也觉得是挺有爱的，后来才知道他爸爸脾气挺大，以前还会家暴他妈妈。所以小时候他经常看到父母吵架，他就很想躲得远远的，想逃避这些是非。后头他有能力一些了，父母也老了，就不像以前那样会在他面前闹不和。
阿徐的家庭比我的家庭完整，但是他从小也并没有在很有爱的环境下长大，所以他特别自我，特别能自我保护，也不想懂太多人情世故，也很难很多的朋友。我心疼他比他心疼我要多。
偶尔我会怪他太小气了，每次让他给我买个东西他都很不爽快不是很乐意的样子，后来我到他家发现他爸妈为了省钱连夏天那么热都很少开空调基本都是吹风扇的时候。我就理解了他为什么花钱会那么紧张。并不是他小气，而是他的家庭观念是那样。当我看到他爸爸在我们面前没控制住也会凶他妈妈的时候，我就仿佛能看到多年后我可能也会变成他妈妈那样子。
说到他的妈妈，我一直很敬重他。阿徐不在长沙的时候我会偶尔去拜访徐爸爸和徐妈妈，母亲节的时候会想着去送束花给她妈妈，很多心里话会告诉她妈妈。由于我自己没有妈妈，我就会很喜欢他妈妈，每次我对他很生气的时候，如果是他妈妈过来开导我，我都会马上消气。因为在我心里，他妈妈是一个善良和朴实的人。
我跟阿徐会分开源于我们的性格不同以及沟通问题。我们都太不成熟了。
十月初的时候我们去爬了一次江西萍乡的武功山，那天我是下了一个通宵班直接跟他碰面的，真的挺累。我们为了省门票就抄的另外一条道，连着几条山脉从白天爬到晚上爬了六七个小时才到山顶露营安顿下来。期间我因为没有休息好体力不太行，但是他心情还不错精力也还好，没有顾及到我身体的不适，一个劲地往前走。我腿抽筋或者扭到的时候他也觉得没什么要紧的，只是催我快些往前走不然就天黑了。在当时那种情况下，我真的挺累挺难受的。第二天在山顶看完日出下来，他吩咐我看下回长沙的高铁票，可能是因为我自己出钱出习惯了，就直接买了票，但他因为这个事情不开心了，他觉得他只是让我看下有没有票而不是让我买票认为我不尊重他。因为这个问题我们杠上了，明明是一个车厢连在一起的座位，他却没有人影不知坐在哪里，下了高铁后他也没发消息说他要去哪里，我也不想联系他直接回了我租的地方。
那天我回租的地方哭了很久，打开电影毫无心情地看着。晚上阿徐抱着哆哆回来了（去爬山前寄养在他家了），他也没有对他的行为解释一下，这件事情沟通的结果就是不了了之。
爬山后回来我们本来决定好去见我爸的，我爸都准备好了要对他提什么问题，希望他能给我一个交代。结果我们就是在跟我约好见面的那天早上分手了。
分手的前一天发生了什么呢？只不过还是因为一些琐碎的事情吵架了。我们在商量着去见我爸送什么东西，他说他爸妈说就把我上次送给他爸的那对酒提过去，因为他爸不喝酒，然后加上买的这些小东西就可以了。我当时听了很不开心，觉得他们家这样的观念我不太接受，就说一句你爸妈怎样这样子？他说他们就是这样子，你不可能改变他们，但是你以后不要这么说他们，你要习惯。
原谅我真的没法控制住自己的情绪，我开始大吵大闹，他也拽着拳头看着我，他说狠话的样子让我很害怕。于是我说我要去上班了，你别走，等我们回来再说明白，明天还要去见我爸的。
“我不想待在这儿了，我要回去。”
“你最好待在这里别走。”
说完这句话我就走了，等到自己下班后我还在生气不想很快回去，于是我跟我我最好的朋友陈小清发消息。
陈小清虽然在我跟阿徐期间一直是不太看好我跟他的关系的，因为她知道我在这段关系里太过卑微，没有得到太多关爱和理解。但是本着我开心就好又那么迷恋阿徐的一面，她一直也没劝过我分手。
那天我跟她见面终于跟她吐了很多苦水，再也不是那种说自己多喜欢他。小清对我说你不要执迷不悟了，你继续坚持下去也最多是结婚的时候感动一下你自己，可是以后漫长的一生你要是跟一个不懂你不心疼的人在一起那才痛苦。你现在后悔还来得及。
其实也不止小清，几乎我身边所有的亲朋好友都不看好我跟他的感情，只是碍于我那么维护和喜欢他，真的拿我没办法。那天阿徐给我打电话让我回去，说他没带钥匙能开门。
小清说她想陪我回去看看，毕竟她也算是我跟阿徐共同的老同学。那天我们回去看到阿徐站在外面等我，我开门后他也没有怎么搭理小清和她男朋友，直接打开电脑打游戏，气氛一度很严肃。
我送小清下来的时候，小清对我说她感觉形势不太妙，阿徐好像很生气很不爽的样子，她说她会在下面等我半小时，如果我跟他吵架了就可以去她家去睡一觉各自冷静一下，如果没吵架那半小时后就离开。在她的建议下，我回到住处想跟他好好沟通下。
但是阿徐并没有想好好跟我沟通，一直盯着电脑。于是我主动找他说话。
“你就没有什么想对我说的吗？”
“我没有什么好说的啊，我又没错，请你继续表演。”
……
接下来又是一番争吵，于是我真的跑下来跟着陈小清走了。
在我去小清家的路上，阿徐打电话过来说让我滚回去，说他会等我一夜，如果等到明天早上不回去，那我跟他就彻底完了。我说完了就完了，分手就分手。
我已经失去理智，非常伤心，我不想看到他，也不想跟他吵架，只想找个没他的地方冷静一下。
那天晚上我一夜没睡。给他发了很长一段消息告诉他我的心情，他看都没看就说我发那么多废话干嘛，然后把我微信删了，把微博的情侣头像换了。
我死也想不通他的这些举动，还是准备等天亮了就回去希望他给我一个解释。毕竟说分手不是真的想分手，只是赌气之举。
但压死骆驼的最后一根稻草总会到来，就在天亮不久我准备起身回去找他的时候，他妈妈打电话过来，我是几乎颤抖着接那个电话。电话里他妈妈问我怎么了，我说我跟他吵架了。他说他看他儿子回来了，很伤心的样子，问我为什么吵成这样。她像换了一副面孔一样，不再是善良朴实的徐妈妈形象，开始很严肃用很责备的语气对我说你变了，你对我儿子没那么好。以前是他对你做得不够，我觉得他对你越来越好，而你对他越来越不好。
当我听到这些话的时候，我都真的希望自己手里有把刀见人就捅。好委屈啊！于是我把那些日子所有的情绪都爆发了，对着电话一顿吼。
“你们怎么这样欺负人。”
“我怎么变了，怎么对他不好了，你们是对我很好是吗！”
“我还要怎么做你们才满意，做牛做马吗！”
……
那顿电话结束后，他妈妈又发短信过来对我说她是在气头上，对我说抱歉。
我哪还顾得了这些，直接打电话告诉我爸今天晚上的饭不用吃了，我跟他分手了。
我爸真的好开心，他说这个消息是他那几个月听到的最好的消息。
后来我身边的朋友们听到我分手的消息也不意外，他们觉得我死撑太久了。
我跟他分手的事情可以说在当时让我生活里的人都拍手称快。而我在别人替我高兴觉得我脱离苦海的时候一直走不出来，颓废了好几个月。
爱一个人爱到盲目，他喜欢什么我就要去做。我将就他的喜好，他却不能包容比较敏感容易患得患失的性格。
“我本来自己就很多压力，你不要对我说这些。你不要那么矫情。”
“我不想听你逼逼那么多，说一大堆没句重点，不知道你在表达什么。”
“你怎么脾气变得这么大，像个疯婆子一样。”
“你损失了什么，你委屈个什么，难道我不亏么？”
……
有的话一旦说出来就永远记住了。对于我这个自尊比天大的人来说，那种伤害性累积多了就直接变成毁灭性。
刚开始分手他感到非常自由，不想跟我有任何关系，而我就想不通我说分手他就说好这件事还是会找他理论，而他那种不想跟我多说的样子让我慢慢心灰意冷。
当我真正决定不再寄希望一个人的时候，当自己真正失望的时候，我就会全身而退了。我搬出了自己租的房子，搬回了家里，后来又回归了学校跟室友继续在一起生活了一年多。
我把小猫咪咪给了同事养，它在我同事家被照顾得很好，现在已经是一只不爱动的大肥猫。我把哆哆给了邻居家养，邻居答应我会好好善待它的，可后来还是没有跟我善良就把它送人了。他给我的理由就是我的哆哆弄坏了他一万多买的沙发太淘气了。我说你可以还给我啊，干嘛给别人。他就说你这小姑娘这么矫情干嘛呢，你都送给我了还管这么多干嘛……后来我跟这个邻居再也没有任何来往了，但是我的难过的是不知道哆哆最后去了哪里，有没有遇到一个会善待它的主人。咪咪是过得很好的，可是我真的很对不起哆哆。
阿徐短暂自由后又开始想不通，对我非常生气，不能接受我真的已经离开他这个事实。
我跟他分开后的这两年多里，我们彼此把彼此的微信拉黑了又拉回来，拉回来又拉黑，直到彻底拉黑再也不想拉回来。
我曾经有很长一段时间都非常恨他，想必他也一样恨我，都觉得自己损失惨重。
他有时候恨我，有时却在自责不该跟我计较。
他怪我也不够懂他，我怪他分手后阴魂不散来找我理论。
他又好像回到了大学时候那样，我们的内心有很大的距离，他又变成了那个无聊的时候就想来找我泄下气说几句话的人。
而我只是不再是那个将就着他的人。每次我们的对话因为不愉快而告终。
我们都不能做到真正原谅对方。
今年年初我因为想换工作的时候被家人反对，情绪很低落。那时他把我微信又没拉黑了，会刷下存在感。但是我不太懂他到底想表达什么，直觉他应该是无聊了。我把这种无聊当做他对一段感情的不尊重。
而我还搭理他也显得我特别不干净落，非常矫情。
我们甚至以为自己已经完全放下对他的怨念了，在今年五月份我们还见了一面。见面的那天我们去清吧喝了一酒，去吃烧烤的地方也喝了酒。我也不记得我和他到底说了些具体的什么。貌似都是分手之后各自的黑历史吧。
那天他送我回学校后他微信对我又说了很多，我们说着说着又各自泄愤，没法好好沟通。
“你能不能过得好一点！”
“你真的变了。”
“为什么你那么快就跟别人在一起了？”
“以后我再也不想跟你联系了，你把我删了吧。”
这一次的微信拉黑后就再也没有拉回来。
他说过很多刺激我的话，我也说过很多刺激他的话。
在他的观念里，他觉得爱情就应该是忠诚度很高，就算我不跟他在一起，也不能那么快很喜欢别人。如果我去爱别人了，他都认为我跟他的这段感情就一段笑话在他看来是很不美好的。
他自以为很懂我，我自以为很懂他。其实我们都不够懂彼此，我们没有很真诚走进对方的生活圈里了解过我们彼此圈子里的人。所以我们把感情的焦点都放在对方身上，而忽视对方在工作中和在社交群体里是个什么怎样的人。
爱对方却不懂对方是一件很悲哀的事。
我们就像死对头，很爱过，也很恨过。
有朋友问过我如果他真正来找你会复合吗？我说他不会。我曾经期待过他好好说话，但是发现他比我想象中的还要面子。我们真的不是一个世界的人，却强行在一起互相捆绑了很久。他不够爱他自己，但是他跟我一样，自尊比天还重要。所以我们才会相爱相杀。
说好的再也不联系，他前几个月突然有一天发微博私信说他梦到我了，过了几天对我说生日快乐。也许他是在表达他的释怀和祝福，但是他生日那天，我没有对他说生日快乐。
我不希望自己再干扰到他生活。我害怕跟他说着说着又吵起来了。我们之间终究有太多距离感。
一个故事说到这里，再回到开头的问题。如果有时光机回到过去，我还会喜欢阿徐吗？
会的吧，还是会喜欢他的。
起码我知道爱一个人是怎样子，知道恨一个人是怎样子。
而现在的不爱不恨，只是对一段感情的释怀。
我很难过的是，没有陪他坚持走到最后。一年的时间就像经历了一辈子的事情。不仅没有了爱情，也没有了曾经的友谊。如果当初坚持那么下下，我跟他可能已经结婚生孩子了。
但是我知道如果没有没有如果。当爱情不再是爱情的时候，我们就已是彼此的过客。
我还是会祝福他，希望有很好的姑娘陪伴他，善待他。
因为我知道他是一个渴望纯粹的人。
阿徐，很抱歉我放弃了你。我没有我想象中的那么爱你，没法满足你的期待。我也需要一个人很懂我，能很用心很有温度地爱我。
这份感情不够美好，但足够深刻。我希望时间过后，大家都能彼此安好。
阿徐，愿我们下辈子都不再是一个容易感到孤独的人，而是一个非常自由的洒脱的都能带给别人开心快乐的人。
而这辈子，愿你平安，健康，好好爱自己就够了。
我的整个青春和在美好的年纪发生很多事基本都是跟阿徐有关的。
爱过他我并不再后悔。只愿他也多点幸运，不再经历那么多苦难。
也希望这世界每一对不能走到最后的情侣在分开后还能祝福彼此。
再见了，我懵懂的爱情。